На вопрос журналиста: "Сколько Вам лет?"
Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении...
Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте
упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
Папа Римский прибыл с визитом во Францию. У трапа его встречает отолпа журналистов. Из толпы выкрик:
-А как вы относитесь к публичным домам?
Папа думает: "Если скажу - отрицательно, напишут, что не отличаюсь гуманизмом и всепрощением. Одобрить - совсем нельзя.." Отвечает:
- А что, во Франции есть публичные дома?
...На следующие утро в заголовках всех газет было:
-Первый вопрос Папы Римского по прибытии во Францию: "Есть ли во Франции публичные дома"!!!
Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста):
- Hу, как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем быть журналистом...
Умирает журналист и попадает в чистилище. К нему обращается Архангел: "Выбирай, куда ты хочешь: в ад или в рай?" Журналист задумался и говорит: "Покажите мне и то и другое, а я выберу". Ведет Архангел журналиста в ад. Там дымовая завеса, все курят, бегают, волосы всклокочены, компы дымятся: пишут статьи к следующему номеру. Журналист говорит: "Нет, это неинтересно, на земле точно так было. Ведите меня в рай!" Приходят. А там тоже самое: дым, бегают все, компы дымятся... "В чем же разница между раем и адом?" - спрашивает журналист. А Арханегел ему и отвечает: "Просто эти успеют сдать материал, а те - нет..."
- что такое свобода слова?
- это осознанная необходимость молчать.
- Какие рода войск нужны чтобы получить маленькую победоносную войну?
- КТК, НТК, МИР, ОРТ, РТР, НТВ, ТВЦ...
Утро (следующий день после "газетного")... редакция... планерка...
Коллектив сидит в состояние глубочайнего похмелья непреходящего...
Главред: Номер вчера не вышел... кто вчера первый предложил выпить?
(молчанье было ему ответом)
Г: Я спрашиваю, кто вчера первый предложил выпить?!
(сопение было ему ответом)
Г: Я-СПРАШИВАЮ-КТО-ВЧЕРА-ПЕРВЫЙ-ПРЕДЛОЖИЛ-ВЫПИТЬ???!!!
(недоуменье было ему ответом)
Г (вздыхая): Ставлю вопрос по-другому... Кто вчера первый сказал "Ну, что..."?
Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где
материал?
Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты
так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они
явно не для печати.
Начало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала
приходит журналист с разоблачительной статьей. Редактор читает и
говорит:
- Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то...
- А что там?
- Да вот название у вас "Эх, вашу мать!"...
- Ну и что?
- Да вот от этого "Эх" тянет какой-то цыганьщиной...
Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст!
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. выясняется, что это сделать невозможно.
- ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.